pacman.google.com

Hace mucho que no dedico el blog a publicar, como hacía al principio, noticias y artículos sobre internet, tecnología y cosas así. Pero ¿cómo dejar pasar la genialidad de la gente de Google, su fantástico homenaje al Pacman convirtiendo su logo en el propio juego?

Una maravilla.

PD. Lo que son las casualidades. Anoche vi el capítulo 8x12 de Friends, titulado The One Where Joey Dates Rachel ("El de cuando Joey sale con Rachel"). La historia secundaria del capítulo es el regalo atrasado de boda de Phoebe para Monica y Chandler. El regalo es... una máquina de videojuegos: el Pacman.

Pero, ya lo sé, no tengo que confundir una coincidencia con el destino...

Así nos ven

Los argentinos solemos obsesionarnos un poco por cómo nos ven los demás, qué imagen tenemos fuera. Bueno, esta es una muy buena oportunidad para saberlo. La revista OnMadrid, un suplemento de El País que sale en la capital española, de la semana pasada tuvo su nota de portada dedicada a nosotros, los argentinos. Portada adornada con un montón de palabras y expresiones muy típicamente nuestras, de esas que denuncian la presencia de alguno de nosotros cuando son escuchadas en una calle madrileña. Boludo, no sabés qué quilombo hoy en el laburo...

"¿Son todos futboleros, carnívoros y charlatanes?", se pregunta. Para responderlo, juntó en un bar a cinco argentos que viven aquí. La nota no es gran cosa, por supuesto, pero vale la pena echarle una miradita. Creo, más que nada, para la gente que está en la patria y a la que, cada tanto, estas cosas le generan interés.

Los tópicos que aquí circulan nos califican de "soberbios, seductores, locuaces, adictos a la carne, el mate o el dulce de leche. Teóricos del fútbol, Maradona o el psicoanálisis". Somos como somos. Yo, argentino. [Click sobre las imágenes para agrandar y leer el artículo.]

Siempre que me lavo las manos

Desde hace tiempo una reflexión viene a mí al momento de lavarme las manos.

Para no derrochar agua, lo que conviene es tratar de tener la canilla abierta el menor tiempo posible. Entonces, mi procedimiento era el siguiente: 1) mojarme las manos, 2) cerrar la canilla, 3) enjabonarme las manos, 4) volver a abrir la canilla, 5) enjuagarme las manos, 6) cerrar la canilla, 7) secarme. (Los dos primeros pasos se evitan si se tiene jabón líquido en lugar de en pastilla, con el cual no hace falta mojar previamente.)

El problema se produce en el paso 4. Cuando voy a abrir nuevamente la canilla para enjuagarme, tengo las manos enjabonadas, y con ellas ensucio la llave del grifo. Luego me enjuago las manos, que quedan limpias, pero cuando voy a cerrar la canilla me las vuelvo a manchar de jabón, ya que la llave había quedado sucia.

Es un problema al que hasta ahora no le he encontrado solución.

En realidad, sí hay una solución: las canillas que se abren automáticamente cuando uno pone debajo las manos (o cualquier otra cosa, supongo que funcionan por medio de un lector óptico normal y no de uno que detecta exclusivamente manos). Así son las de los baños del edificio en el que en estos días trabajo, y el proceso es el siguiente: 1) me enjabono las manos (con jabón líquido), 2) las pongo bajo la canilla y me las enjuago, 3) me las seco.

Hace un par de siglos era una fantasía que el baño de cualquier casa tuviera agua caliente, y hoy es algo normal. Quizá algún día sea lo normal que en los baños de todas las casas haya canillas con sensores ópticos que nos eviten estos problemas.

Quizá lo anormal sea que a mí se me ocurran estas ideas siempre que me lavo las manos.

República independiente

Hace tiempo, Ikea sacó en España una campaña publicitaria cuyo eslogan hablaba de "la república independiente de tu casa". Se refiere, por supuesto, a que cada uno es libre de decorar y organizar su casa como más le gusta, y que tiene derecho a no admitir injerencias externas. Uno de los avisos de la tele era este:

Hace unos días vi, en la puerta de una casa, un felpudo igual al del anuncio. Le saqué las fotos que acompañan este post, y le hice a la persona con la que iba un comentario risueño, incluso burlón. Entonces ella me contó una historia.

Resulta que quien vive en la casa en cuya entrada está ese felpudo es una mujer de unos ochenta y tantos años, militante republicana de toda la vida, cuyo esposo combatió en la Guerra Civil como piloto de aviones para el bando republicano y estuvo preso luego durante el franquismo. Es claro que la palabra república tiene connotaciones muy fuertes aquí en España, y que la jugada de Ikea fue, al menos arriesgada. "La señora que vive acá", me dijo la persona que me contó la historia, "no debe tener idea de lo que es Ikea".

No sé si la señora sabrá o no lo que es Ikea. Pero seguro que sabe muy bien qué es una república independiente.

Lo que pagan algunos españoles para visitar la Argentina

Visto en una agencia de viajes de Valladolid, en septiembre pasado.
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Bondis a Finisterre, orgullo nacional...

Así como los argentinos tenemos nuestros orgullos chauvinistas y nos creemos los creadores de la birome, el dulce de leche, el colectivo y la primera transmisión de radio (y el 6 a 0 a Perú y muchas otras cosas más, diría La Bersuit), descubro que en España existe al menos un mito similar: los españoles se creen los inventores del metegol. Lo llaman futbolín, y su creador -según ellos- fue Alejandro Finisterre, un gallego nacido en 1919 y muerto hace un par de años, en 2007.

Existen muchas versiones acerca del invento del fútbol de mesa, para usar su nombre genérico, algunas de las cuales afirman que ya existía para 1890. Eso, sumado a las curiosidades de la historia de Finisterre (por ejemplo, que patentó su creación en 1937 pero que perdió los papeles poco después, cuando tuvo que exiliarse en Francia a causa de la Guerra Civil), hacen que uno, al menos, desconfíe. La imagen de aquí al lado cuenta esa historia: es el dorso del papelito correspondiente al 8 de junio, de un almanaque de la casa de los abuelos de Mónica.

¿Habrá influido en algo el seudónimo de este hombre, que en realidad se llamaba Alejandro Campos Ramírez (y que es recordado como padre del futbolín a pesar de haber hecho más méritos, como ser el albacea de León Felipe, además de combatir para el bando republicano durante la guerra), en el título del disco de Los Redondos Último bondi a Finisterre? La frase incluye dos palabras que resumen ese tonto orgullo que argentinos y españoles solemos sentir por "lo nacional"...

Me quedo con un delirante diálogo entre Chandler y Phoebee, en un capítulo de Friends. Joey se había ido a vivir solo, y Chandler, como no tenía con quién jugar al metegol, le propone una partida a su amiga. La rubia -me encantaría tener una hermana como ella- le responde algo así como: "¿Qué es esto? ¿Veinte tipos unidos por un caño de acero, sin brazos, obligados a jugar para siempre al fútbol? Deberían intervenir los organismos de derechos humanos..."

No, el dólar no!!!

Como conté unos posts atrás, hace unos días estuve buceando en mi pasado, borrando mensajes viejos y salvaguardando lo poco que valía la pena. Así fue como di con un correo de Francisco que se titulaba como este post: "No, el dólar no!!!". Lo envió el sábado 14 de julio de 2001, luego de ver la foto de la derecha, tomada en algún rincón de la city porteña. Y es que, a pesar de la Ley de Convertibilidad, que llevaba vigente una década, el peso argentino y el dólar no estaban exactamente 1 a 1. Faltaban unos pocos meses para aquellas elecciones del voto bronca, el corralito, el estallido, la caída de De la Rúa...

Ahora, a pocos días de unas nuevas elecciones en la Argentina y con el dólar a 3,80 (es decir, los mismos niveles que en el peor momento de la crisis, cuando promediaba el primer semestre de 2002), no faltan quienes auguran una nueva devaluación luego de los sufragios. ¿Será? Por lamentable que resulte, no sorprendería. Sabemos que nuestras cíclicas mega-crisis económicas tienen lugar aproximadamente cada diez años: 1982/1989/2001/201¿...?

¿Tendremos que esperar la siguiente? ¿O es que, de una buena vez, podemos esperar que las cosas más o menos, un poquitito, apenas, se encarrilen un poco, para permitirnos soñar con que en algún momento futuro, a largo, a muy largo plazo, podremos tener un país mejor?

Extingámonos, dale

Estoy leyendo un libro que me está, como suele decirse, partiendo la cabeza. Se llama El mundo sin nosotros, y su autor se llama Alan Weisman. Describe qué pasaría con el mundo si la humanidad se extinguiera, no por una catástrofe natural ni una hecatombe nuclear, sino simplemente qué pasaría si, de pronto, los seres humanos ya no estuviéramos aquí. Es una obra fascinante.

Pero el objetivo de este post no es hablar del libro (al que le dedicaré uno más adelante), sino contar otra cosa. Lo que pasa es esto:

Resulta que a partir de esta lectura, suelo decir que lo mejor que le podría pasar al mundo es que la humanidad desapareciera. Que nos extinguiéramos lo antes posible. Pero no lo digo en serio, por supuesto.

Ahora bien, hoy busqué en la Wikipedia el artículo sobre El mundo sin nosotros y allí hay un enlace que lo relaciona con un grupo llamado Movimiento por la Extinción Voluntaria de la Humanidad (VHEMT, por su sigla en inglés). Es decir que, una vez más, descubrí que eso que se me ocurre a mí ya se le ocurrió a otros antes y mejor. Este movimiento se creó en 1991 y no propone salir a asesinar gente para salvar el mundo, pero sí no tener más hijos. De este modo, la población de seres humanos se reduciría hasta desaparecer. Pero sin sufrimientos, claro: vive todo lo que puedas, disfruta al máximo, y luego muere. Ese es el lema del movimiento.

"La lenta desaparición de la raza humana a través del cese voluntario de la procreación le permitirá a la biósfera terrestre recuperar la salud", explica el sitio web. "El hacinamiento y la escasez de recursos se aliviarán a medida que reduzcamos nuestra densidad".

Curiosamente, la fundación del movimiento fue un año antes de la publicación de la novela The Children of Men, de P. D. James (en el cual se basa la película Children of Men, protagonizada por Clive Owen), que plantea un mundo futuro -es el año 2027- en el que no hay niños, porque han dejado de nacer. La persona más joven vive en Buenos Aires y nació... en 2009.

La mayoría de los ecologistas critican estos grupos de ideas radicales, pero que existen, existen. Este movimiento se conoce con sus siglas en inglés VHEMT (de Voluntary Human Extinction Movement), que se pronuncia habitualmente como vehement, por lo cual sus miembros se autodenominan "vehementes". Y eso piden: que nos extingamos voluntaria, masiva, vehementemente.

Puta que éramos felices

Llevaba años sin prestarle ninguna atención al correo de Hotmail, usando esa cuenta sólo para el Messenger. Esta mañana decidí hacer limpieza. Tenía cerca de 1.700 mensajes sin leer. Borré toda la basura y me quedé con cosas históricas que guardo allí. Fue mi segunda dirección de correo: la primera fue una de UOL que, por supuesto, no conservo. El mail más viejo que guardo en Hotmail es uno de mi amigo Francisco, de junio de 2001.

Entre esos mensajes viejos, encontré uno del año pasado, que había leído y pensado en publicar aquí en el blog, pero que luego, cuando quise hacerlo, no logré encontrar. Ahora que lo tengo conmigo, lo pongo. Se trata de algo relacionado con este otro post: "Nos hemos vuelto gilipollas". Este otro es bien argento, y no reflexiona sobre esto en lo que nos hemos vuelto, sino que recuerda, simplemente, aquella maravilla que éramos. Aquí va el texto que viene después de muchas imágenes -algunas de las cuales reproduzco- de objetos y juegos que usábamos cuando éramos niños, allá por los años sesenta, setenta y comienzos de los ochenta:

¿CÓMO LOGRAMOS SOBREVIVIR?

Si viviste de chico en los años 60 ó 70... ¿cómo hiciste para sobrevivir? ¿Acaso sos una persona sobrenatural, o sencillamente sos todopoderoso? Aquí vas a ver las cosas peligrosas que tuvimos que pasar para llegar al siglo XXI. Realmente si uno lo piensa, se da cuenta que es un verdadero milagro seguir viviendo...

1. Tomábamos agua de la manguera del jardín o de la llave del colegio y no de una botella de agua mineral.

2. Andábamos en autos que no tenían cinturón de seguridad ni bolsas de aire. Ir en la parte de atrás de una camioneta era un paseo especial y todavía lo recordamos.

3. Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura a base de plomo.

4. Cuando andábamos en bicicleta no usábamos casco.

5. Pasábamos horas y horas construyendo carritos de chatarra y los que tenían suerte de tener calles inclinadas, los echaban a rodar calle abajo y, en la mitad, se acordaban que no tenían frenos. Después de varios choques con los postes aprendíamos a resolver el problema.

6. Salíamos a jugar con la única condición de regresar antes del anochecer.

7. El colegio duraba hasta el mediodía y llegábamos a casa a almorzar.

8. No teníamos celular... así que nadie podía ubicarnos...

9. Nos cortábamos, nos quebrábamos un hueso, perdíamos un diente, pero nunca hubo demanda por estos accidentes. Nadie tenía la culpa sino nosotros mismos.


10. Comíamos pan con manteca y dulce, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos sobrepeso.

11. Compartíamos una bebida entre cuatro, tomando de la misma botella y nadie se moría por eso.

12. No teníamos Playstation, Nintendo 64, X boxes, Juegos de video, 99 canales de televisión en cable, videograbadoras, sonido surround, celulares personales, computadoras, fax y menos Internet. Solo teníamos AMIGOS.

13. ¡Ahí, afuera!, en el mundo cruel, sin guardián. ¿Cómo lo hacíamos?.

14. Salíamos, nos subíamos a la bicicleta o caminábamos a la casa del vecino, tocábamos el timbre, o sencillamente entrábamos sin golpear y allí estaba nuestro amigo y salíamos a jugar.

15. Jugábamos con una pelota de plástico, que comprábamos a medias.

16. Formábamos dos equipos y no todos llegaban a ser elegidos pero no nos agarraba ningún trauma.


17. Algunos estudiantes no éramos tan brillantes como otros y cuando perdías un año, lo repetías. Nadie te mandaba al psicólogo, nadie tenía dislexia, simplemente repetías y tenías una segunda oportunidad.

18. Si en una fiesta (que era en alguna casa) te ponías en pedo, tus amigos te dejaban en la puerta de tu casa, tocaban el timbre y salían corriendo.

19. Si por casualidad cometías alguna boludez y terminabas en cana, llegaba tu viejo y te cagaba a trompadas. Nadie de Derechos Humanos presentaba un recurso de amparo en tu favor y los canas se mataban de risa.

20. Cuando tus viejos te retaban por alguna cosa, no los demandabas por violencia intrafamiliar; sencillamente te quedabas callado y pensabas “qué macana me mandé”.

21. Teníamos libertad, fracasos, éxitos y aprendimos a manejarlos.

¿VOS SOS UNO DE ESA GENERACION?

Si lo sos, entonces enviá este mensaje a tus conocidos de tu misma generación o a la gente más joven para que sepa como éramos antes.

Seguro que dirán que éramos aburridos, pero...

¡¡¡PUTA QUE ÉRAMOS FELICES!!!

El nuevo Bucay

Sorpresa: eso fue para mí encontrar un ejemplar de Historias de diván, el libro de Gabriel Rolón, en el escaparate de una librería cristiana de Madrid (San Pablo, en la plaza de Jacinto Benavente), pero más aún ver la faja que la adorna. Sí, dice simplemente eso: "El nuevo Bucay".

La cita es de Newsweek, y me imagino que los editores habrán notificado al autor acerca de ese texto. El ladrón de Bucay tiene aquí bastante prestigio, la gente en general no conoce del caso de plagio que en la Argentina lo hundió, y sus libros se venden como pan caliente, pero ¿qué habrá pensado el ex compañero radial de Dolina? ¿Estará de acuerdo? ¿Tan bajo tenía que caer? ¿Qué pensará Dolina?

Ojo, que con esto no lo juzgo a Rolón. Yo no sé qué haría en su lugar. Quizá fue una imposición necesaria para que lo publicaran aquí en España. Y en ese caso me parece justificado (no sé si correcto, pero justificado) aceptar. Pero no puedo evitar hacerme esas preguntas...

Geografía española

Me pasaron una página web donde se puede jugar para ver cuánto sabe uno de geografía. Hay muchos mapas, pero probé mi conocimiento sobre España. Las provincias argentinas las ubico todas y de las del resto del mundo no ubico casi ninguna, así que la única prueba que tenía cierta gracia era la de aquí.

España tiene un total de 52 provincias (47 en la península, tres insulares y dos dominios en África). En el juego, te dan el mapa en blanco y arriba comienzan a aparecerte los nombres de las provincias. Hay que hacer click sobre la región que creés correcta. Si te equivocás, tenés dos chances más. Si te equivocás tres veces, perdés. ¿Cómo me fue? Acerté 36 en el primer intento, 8 en el segundo, 3 en el tercero, y en 5 casos me equivoqué tres veces y cuentan como erróneas. En el mapa se ven con una cruz roja:

Y la verdad que creo que no estuvo tan mal, al menos para mí que llevo menos de dos años aquí y que nunca me puse a estudiar específicamente la división política (la fui aprendiendo de a poco y como quien no quiere la cosa). Aunque quizá sea muy condescendiente conmigo mismo y sí haya estado mal. No lo sé, no sé con quién compararme...

Cuestión de velocidad

Un curioso cartel en una bicisenda (o carril bici, como se llaman aquí) de Zaragoza. ¡No corras!

Terminantemente

¿Qué diferencia hay entre prohibir algo y prohibirlo terminantemente?


Si alguien lo sabe, que por favor me desasne.

¡Viva la República!

Akinator, el Genio de la Web

Recibo uno de esos mails a los que habitualmente uno no les da mucha bola. Una especie de cadena reenviada o algo así. Lo bueno de este era que tenía un texto muy breve. "Tenés que hacer click en la dirección que está abajo. Jugá pensando en un famoso, te lo adivina. Está muy bueno". Entonces hice click en el enlace.

Pensé en un famoso y, después de unas cuantas preguntas, unas 10 ó 12, para mi enorme sorpresa, el genio descubrió que había pensado en Brad Pitt. En realidad, primero pensé en Benjamin Button, no sé bien por qué, pero se me ocurrió que sería demasiado difícil un personaje de ficción.

Bueno, dije, haré otra prueba. Pensé en un futbolista. Uno que sea famoso, pero no tanto. Se repitió el proceso, luego de no más de una docena de preguntas, supo que había pensado en Andrés D'Alessandro. Y luego lo repitió con Charles Barkley, con Susana Giménez, con Mariano Rajoy... Hasta que finalmente elegí uno que no supo acertar: el escritor argentino Sergio Bizzio.

No es infalible, por supuesto, pero es muy bueno. Y es realmente sorprendente lo bien que puede deducir personajes a partir de unos pocos datos y del siempre útil método del descarte. Pruébenlo aquí y después me cuentan.

¿Sabías que...?

Este video muestra en menos de 5 minutos algunos datos objetivos de la realidad y algunas previsiones para los próximos años. Están relacionados con la tecnología, con los avances de la informática, con el aumento de la población, etc., etc., y la verdad es que algunos de ellos asustan. Por ejemplo, la predicción de que para 2049 existirá una computadora que costará 1.000 dólares y que podrá procesar más información que la que posee toda la humanidad en su conjunto. ¿Exageración? Quién sabe.

El formato de la presentación se basa en la pregunta "Did you know?", lo que en castellano sería la típica "¿Sabías que...?". Está en inglés, pero son sólo textos; con un conocimiento básico y algunas consultas al diccionario, se entiende todo.

20 años con Laura Palmer

Hace tres días, mi amigo Octavio me escribió un mail para saludarme por mi cumpleaños. Puso: «Hoy escuché las palabras de Perón arengando al voto en el 46 y no pude menos que recordarte. Las efemérides tienen conexiones neuronales que la razón no entiende.»

Lo decía en relación con algo que yo mencioné muchas veces: que el 24 de febrero no tiene grandes efemérides. Apenas el aniversario -que recordamos juntos muchas veces- de la primera elección ganada por Perón, aquella en la que había que elegir entre él o Braden, cuatro meses y una semana después del mítico 17 de octubre.

Por lo demás, algún que otro cumpleaños (Mauro Rosales, Lleyton Hewitt, Steve Jobs, que la verdad no me motivan demasiado); el final "oficial" del gobierno de Fidel Castro en Cuba, el año pasado, ya que ese día fue nombrado su hermano Raúl, y muchas otras nimiedades...

Pero mi amigo Facundo me recuerda otra efeméride. Un hecho del cual se han cumplido ahora 20 años, con la importancia que en nuestra cultura les damos a los aniversarios redondos. Me escribió, en un mensaje de messenger desconectado que me encontré esta mañana:

«Me olvidé de contarte: el 24/2/1989, o sea, hace 20 años, mataron a Laura Palmer. Por más que tu remera diga lo contrario.»

Y ésta quizá sea una efeméride más valiosa que cualquier otra...

Matar a una vaca

Desde hace algunos días, Madrid está lleno de vacas. En total son 105 vacas, que pueblan el espacio público madrileño como parte de la instalación artística "Cow Parade", y estarán aquí hasta el mes próximo.

En casos como este, el vandalismo suele decir presente. Primero fue una vaca robada (y luego recuperada) en el barrio de Lavapiés. Y ahora, una vaca muerta. Asesinada. Al menos así lo entendió la policía.

Se trata de un bovino que estaba en la vereda del Parque del Retiro, en la esquina que da a la Puerta de Alcalá. Allí estaba la "Vacámara", seguramente una vaca camarógrafa, ya que la de al lado era la vaca reportera de Telecinco. De la vaca muerta sólo quedan los pies, como se puede ver en las fotos. La policía valló la zona y marcó con tiza el lugar que ocupó el cadáver sobre las baldosas de la vereda.

¿Qué es el arte?

Recuerdo largas y variadas conversaciones con un amigo, en las que él insistía en que no cualquier cosa puede ser arte, que no basta con tirar unos cuantos chorros de pintura sobre una tela o hacer cualquier garabato para que un objeto sea considerado una obra artística. Este amigo se preguntaba dónde están los límites del arte abstracto, cuando alguien deja de ser artista para convertirse en un chanta.

También recuerdo el capítulo en que Homero Simpson se transforma en artista, por obra y gracia de una artista/crítica de arte que le da su reconocimiento.

Eso y otras cosas recuerdo cuando llego a este video, que muestra la experiencia realizada por un canal de la tele española. Les dieron una tela y pintura a un grupo de niños de guardería de dos y tres años para que dibujaran algo, tarea habitual en guarderías y jardines de infantes. La diferencia es que luego colaron el dibujo resultante en una muestra de arte, donde los críticos... la elogiaron, dijeron que se reconocía la idea de fondo del autor, incluso le encontraron connotaciones y significados sexuales y eróticos, y dijeron que 15.000 euros les parecía un precio razonable.

Vale la pena ver el video:

Aquellas conversaciones con mi amigo solían terminar siempre con el mismo chiste tonto:

-¿Sabés qué es el arte? Cagarte de frío...

Vía: Webmaníacos

Reventa

Un hallazgo impresionante de Javier Febré. Lo publicó en Facebook.

Click sobre la imagen para agrandar. Es una doble página de Clarín de ayer.